Sobre rejeições

Você é um hipócrita. Por quê? Porque você, assim como a maioria das pessoas, só toma para si a responsabilidade do que lhe  é conveniente, e descarta sem remorso algum o que não lhe é necessário, interessante.

Mesmo que sem querer tenha cativado algo de mim (ou de muitas outras pessoas), a sua insensatez o mantém cego para qualquer coisa que não seja "o seu querer".  Você só se preocupa consigo mesmo, se sente responsável por si mesmo, e por um ou outro ser humano que alimenta esse seu masoquismo mascarado de amor.

Eu não te odeio. Mas tenho um profundo rancor por você ter me tirado a minha  serenidade.
Eu tinha meu mundo e minhas convicções. Eu tinha à mim mesma e muito a oferecer à alguém disposto a se dividir em mim.
E o que você fez foi de um absoluto egoísmo quando me revelou o que era só seu e trouxe de volta sentimentos que eu consegui a muito custo soterrar o mais fundo que eu pudesse na alma, em minha mente.

Então, por isso, por você involuntariamente ter cativado de mim um sentimento tão sincero e despretensioso e não se preocupar com o caos que isso causou na minha cabeça tão fodida e dilacerada, eu não te perdôo.

Você não me magoou, de forma alguma, você só acordou o que eu não mereço sentir.

E o meu arrependimento foi não ter fugido, como eu sempre faço das coisas que podem me afogar em ressentimentos antigos.

Eu jurei que nunca mais iria gostar de alguém que me fizesse sentir como se eu não merecesse reciprocidade.

Eu me sinto incapaz de chegar até você; me sinto incapaz de cativar alguma coisa sua que não seja desprezo e indiferença.

Desculpa a sinceridade, mas é isso o que eu penso.

Aos 6 dias do primeiro mês

"Coragem

Que a fé seja suficiente, 
e a entrega, possível.
Que a confiança seja tanta que me permita,
diante do abismo,
abrir as asas e voar."

(Maria Ísis Monteiro de Barros)

*Do livro da Tribo, 2018/2019. Jan, 06.

Eu queria ter coragem, eu queria ser confiante, eu queria ter fé o suficiente pra acreditar que tudo vai melhorar e me entregar com verdade à jornada.

Mas a vida não está aí pra te acarinhar, suavizar suas dores. Não, não.

Ela vêm pra te mostrar que uma ferida nunca sangra o suficiente, que a dor não passa, que cicatrizes levam tempo e mesmo assim, ainda coçam em lua minguante. 

"Viver em dor, o que ninguém entende. Tentar ser forte a todo e cada amanhecer." 

Última vez que eu fui feliz, eu tava sozinha em casa e os meus gatos estavam no quarto comigo.

Lembro desse dia, e sinto saudades.

Eu tava sem conexão.

Por não saber o que dizer naquela hora

Preciso falar. Preciso só desabafar, deixar essa dor sair de mim e parar de me sufocar.

Eu sei lidar com a morte, fatídica ou decorrente, mas com a morte larápia, com essa eu não sei.

Não sei lidar com o suicídio, com o fato de alguém desistir e se entregar à sua dor, sem resistir... Não diria sem lutar, porque eu sei o quanto se luta pra não deixar o leão te devorar por dentro. Mas quando é ele que vence, como fazer pra resistir ao chamado dessa entidade que já nasce grudada na gente? Dona de tudo, a ela tudo pertence, e ela sabe, às vezes só se senta e espera, paciente, o que é dela chegar. Mas às vezes ela não espera, chega e toma, e leva pra si o que um dia seria seu. Estava previsto.

Não sei lidar com suicídios. Tanto faz se foi alguém que você conheceu, tocou, ou se foi alguém que te tocou sem ao menos te conhecer. Não importa quem, mas quando alguém desiste e cede, eu me questiono por quais razões não fiz o mesmo. O que me prende, o que me faz ponderar essa escolha , o que faltou pra eles que pra mim é suficiente pra não agarrar a mão da morte, voluntariamente, e seguir adiante?

Quanto mais me pergunto, menos vislumbro a resposta. E, sem saber o que pensar e o que fazer, eu choro. E por também me sentir tão só nessa jornada e nessa luta, eu choro, talvez de desespero, talvez só pra aliviar.Também por não saber como reagir ao desprezo, ao descaso, à falta de sensibilidade das pessoas. Deixa estar. Eu espero ainda ter muito o que me questionar antes de decidir acabar com tudo de vez.

Sobre um final de terça-feira, outubros, solidão.

Cedi.

Me entreguei de novo aos meus desejos, ao meu mórbido desejo de sentir você por dentro...

Foi muito bom. Não como a primeira vez, mas foi muito bom saber que apesar de tudo, apesar da sua loucura e obsessão, eu desperto o seu desejo também. 

Só queria aprender a não me render ao seu toque, seu beijo que foi tão tímido, e contido, suas mãos no meu corpo, sua pele na minha, seu cheiro, seus suspiros...

Não sei como eu deixei acontecer de novo, mas sentir você dentro de mim foi incrível, é sempre incrível, queria que não fosse tão bom quanto é pra mim.

Será que eu consigo ainda te dizer não? Será que vou lembrar do meu amor próprio e rejeitar o tão pouco que você me oferece?

Você deixou muito de você em mim, e eu preciso separar essa parte sua da minha. Não tô falando dos fluidos corporais; nem o suor, nem a saliva, nem o seu sêmen. O que você deixa em mim fica gravado na alma. 

Pelo amor que você tem à Deus,não me procure, eu sei da sua fé em Deus,  esse Deus que eu não reconheço como meu único Senhor, por quê a mim ele já abandonou, virou as costas, e me deixa sempre acreditar que posso acessar você algum dia, que eu vou ter a chance de não ser só mais uma transa fácil...

O pior é que sempre vem tarde essa conclusão, mas sempre vem.

E até que eu tenha de novo a chance de te dizer não, vou sofrer por ter mais uma vez aceitado o pouco que eu não deveria ter recebido nunca. Nem de você nem de ninguém.

Por favor, se afaste de mim, por favor, por favor....

Fail.

Falhei nesse episódio da vida em que a gente tem que "gostar de alguém".

Definitivamente não tenho talentos pra me apaixonar.

É sempre a pessoa errada, a pessoa que não quer ser amada por mim, a pessoa que já ama outra pessoa, a pessoa que escolhe qualquer outra menos à mim.

Vida, você poderia ser menos escrota e devolver meu coração de gelo...

Finale.

Eu preciso te confessar uma coisa.

Não podemos mais nos ver, por que estou apaixonada por você. 
Mas não quero que você pense que me apaixonei pelo escritor, ou pelo homem  complicado e melancólico, me apaixonei pelo homem que fez amor comigo despreocupadamente, que me beijou de uma maneira que nunca fui beijada antes, que me deixou excitada do início ao fim, que tem os olhos mais lindos e meigos que já vi, um olhar quase infantil, inocente, que parece pedir cuidados sem parecer carente. 

Desculpa se não era o que você esperava, já me confessou que não teve a intenção de causar esse sentimento em mim. Mas eu sinto inveja da mulher que ganhou o seu coração e rejeitou, e sinto muita raiva de você por ser tão inacessível pra mim, para o que eu estou disposta a oferecer pra você
Sinto inveja por você não desistir dela.
Sinto raiva por ter me mostrado isso e agora não me ajudar a lidar com o que você despertou em mim.
Mas vai passar. Eu vou fazer com que passe.
Você não vai me fazer desacreditar que sou capaz de amar de novo, e de ter reciprocidade no sentimento.

Com toda minha sinceridade, eu quero mesmo é que você se foda.

Continue Pensando Assim*

 Não me peça pra ficar sabendo que o controle não é seu e nem meu
E sempre estarei aqui, quando você precisar de mim
Você me ama exatamente como eu gostaria
Faz o mundo girar ao meu redor

 
Vê como a vida está mais bela, só mudou sua forma de olhar.
Vê como a vida está mais bela

 
Continue pensando assim. Você quer ser melhor pra mim
Continue pensando assim. Você quer ser melhor pra mim

 
E acaba melhor pro mundo. E acaba melhor pra tudo.
Fale somente o essencial, a vida se encarrega dos encontros.
E sempre estarei aqui, quando você precisar de mim.
Deixe o futuro pra o futuro... Tudo sempre vai retornar

 
Continue pensando assim. Você quer ser melhor pra mim
Acaba melhor pro mundo, e acaba melhor pra tudo.
Continue pensando assim...


Continue pensando assim_ Penélope

Deveria te deixar ver tudo isso que escrevo, e que sinto....
Muita coisa já aconteceu, acontece, e outras eu gostaria que acontecesse.
Você é o que aconteceu de melhor e de pior, e não me conformo que você não me veja como eu te vejo.
Não me conformo.
Eu me odeio por gostar de você.