Sobre um final de terça-feira, outubros, solidão.

Cedi.

Me entreguei de novo aos meus desejos, ao meu mórbido desejo de sentir você por dentro...

Foi muito bom. Não como a primeira vez, mas foi muito bom saber que apesar de tudo, apesar da sua loucura e obsessão, eu desperto o seu desejo também. 

Só queria aprender a não me render ao seu toque, seu beijo que foi tão tímido, e contido, suas mãos no meu corpo, sua pele na minha, seu cheiro, seus suspiros...

Não sei como eu deixei acontecer de novo, mas sentir você dentro de mim foi incrível, é sempre incrível, queria que não fosse tão bom quanto é pra mim.

Será que eu consigo ainda te dizer não? Será que vou lembrar do meu amor próprio e rejeitar o tão pouco que você me oferece?

Você deixou muito de você em mim, e eu preciso separar essa parte sua da minha. Não tô falando dos fluidos corporais; nem o suor, nem a saliva, nem o seu sêmen. O que você deixa em mim fica gravado na alma. 

Pelo amor que você tem à Deus,não me procure, eu sei da sua fé em Deus,  esse Deus que eu não reconheço como meu único Senhor, por quê a mim ele já abandonou, virou as costas, e me deixa sempre acreditar que posso acessar você algum dia, que eu vou ter a chance de não ser só mais uma transa fácil...

O pior é que sempre vem tarde essa conclusão, mas sempre vem.

E até que eu tenha de novo a chance de te dizer não, vou sofrer por ter mais uma vez aceitado o pouco que eu não deveria ter recebido nunca. Nem de você nem de ninguém.

Por favor, se afaste de mim, por favor, por favor....

Fail.

Falhei nesse episódio da vida em que a gente tem que "gostar de alguém".

Definitivamente não tenho talentos pra me apaixonar.

É sempre a pessoa errada, a pessoa que não quer ser amada por mim, a pessoa que já ama outra pessoa, a pessoa que escolhe qualquer outra menos à mim.

Vida, você poderia ser menos escrota e devolver meu coração de gelo...

Finale.

Eu preciso te confessar uma coisa.

Não podemos mais nos ver, por que estou apaixonada por você. 
Mas não quero que você pense que me apaixonei pelo escritor, ou pelo homem  complicado e melancólico, me apaixonei pelo homem que fez amor comigo despreocupadamente, que me beijou de uma maneira que nunca fui beijada antes, que me deixou excitada do início ao fim, que tem os olhos mais lindos e meigos que já vi, um olhar quase infantil, inocente, que parece pedir cuidados sem parecer carente. 

Desculpa se não era o que você esperava, já me confessou que não teve a intenção de causar esse sentimento em mim. Mas eu sinto inveja da mulher que ganhou o seu coração e rejeitou, e sinto muita raiva de você por ser tão inacessível pra mim, para o que eu estou disposta a oferecer pra você
Sinto inveja por você não desistir dela.
Sinto raiva por ter me mostrado isso e agora não me ajudar a lidar com o que você despertou em mim.
Mas vai passar. Eu vou fazer com que passe.
Você não vai me fazer desacreditar que sou capaz de amar de novo, e de ter reciprocidade no sentimento.

Com toda minha sinceridade, eu quero mesmo é que você se foda.

Continue Pensando Assim*

 Não me peça pra ficar sabendo que o controle não é seu e nem meu
E sempre estarei aqui, quando você precisar de mim
Você me ama exatamente como eu gostaria
Faz o mundo girar ao meu redor

 
Vê como a vida está mais bela, só mudou sua forma de olhar.
Vê como a vida está mais bela

 
Continue pensando assim. Você quer ser melhor pra mim
Continue pensando assim. Você quer ser melhor pra mim

 
E acaba melhor pro mundo. E acaba melhor pra tudo.
Fale somente o essencial, a vida se encarrega dos encontros.
E sempre estarei aqui, quando você precisar de mim.
Deixe o futuro pra o futuro... Tudo sempre vai retornar

 
Continue pensando assim. Você quer ser melhor pra mim
Acaba melhor pro mundo, e acaba melhor pra tudo.
Continue pensando assim...


Continue pensando assim_ Penélope

Deveria te deixar ver tudo isso que escrevo, e que sinto....
Muita coisa já aconteceu, acontece, e outras eu gostaria que acontecesse.
Você é o que aconteceu de melhor e de pior, e não me conformo que você não me veja como eu te vejo.
Não me conformo.
Eu me odeio por gostar de você.

Dia 27.

Estou tentando, juro que estou, mas é como se eu tivesse caído em um mar revolto, e como não aprendi a nadar me debato e tento não me afogar, não ser engolida pelas ondas...

Não é que eu quisesse sentir nada agora.

Eu não queria ter gostado de você, ter permitido que esse sentimento que ainda não sei bem o que é aparecesse agora. Estou num estágio da vida em que vivo uma transição importante, entre duas fases da vida importantes pra qualquer ser humano, e principalmente pra uma mulher. E essa transição tem tomado muito do meu tempo, me feito pensar como nunca, avaliar e ponderar cada escolha, cada atitude, tudo que já vivi ao longo desses 30 anos, e você ter aparecido não me ajudou muito, só complicou.

É que eu fico me perguntando todos os dias porquê você insistiu tanto? Por quê me procurou? Por quê dividiu comigo, alguém que você mal conhecia, tanta dor e algo tão pessoal pra você?

Sei que não terei estas respostas tão cedo, talvez nunca, mas eu gostaria muito de entender porquê você fez isso. Gostaria muito mesmo.

O que eu guardo de bom em você ter surgido assim sem o meu consentimento foi ter voltado a escrever. Você me inspira com toda essa loucura que é a sua vida "amorosa", e apesar de não querer estar no meio disso, tenho me inspirado a externar tudo que isso tem me causado.

Em tão pouco tempo tenho feito pequenos resumos quase que diários, e tem rendido ótimos textos.

Não queria que você tivesse aparecido agora. Eu não precisava disso, não merecia isso.

Mas fico angustiada em saber que você pode se afastar de vez, e nunca mais te ver... 

Enquanto isso, aqui eu guardo tudo que não terei coragem de te dizer.

Por ora, é isso.

Sense*

"Então promete que não vai deixar de fazer ou viver nada por conta dessa minha confusão"

A última coisa que ele me disse, depois de ter me revelado mais do que eu gostaria de saber.
Tive certeza nesta tarde de sábado que nunca mais o veria do mesmo jeito de antes. Foi ruim, doeu, mas eu acordei pra realidade: eu não significo nada.
De todas as coisas que ele poderia ter dito, disse apenas isso. E desapareceu.
E o domingo seguiu no mais absoluto silêncio.
Mergulhei em canções, um filme, uma série nova, e nada disso tirou meu pensamento dessas palavras infames.
Respondi, de maneira grossa até, achei ultrajante tanta falta de sensibilidade, mas esperava uma réplica.

Hoje, enquanto eu puder manter minha rotina, estarei bem; depois, desejo apenas desaparecer completamente.
Não sei o que vai acontecer, como será daqui pra frente, mas não tenho boas expectativas.
Acho que acabo de ganhar e perder um amigo.

J.

Uma menina que não sabe se quer ser uma mulher.

Uma mulher que ainda não adormeceu a menina que mora nela. 

Um paradoxo ambulante, incoerente.

Chovia quando falou comigo a primeira vez, e falamos sobre a chuva. 

E no dia em que te conheci choveu.

Você me levou no seu lugar e a chuva de novo apareceu. 

Choveu na nossa primeira noite, e enquanto você me contava seus segredos...

Choveu quando eu descobri que nunca seria meu,

E chorei em uma noite chuvosa e fria pensando em te esquecer.

A chuva nunca me trouxe nada que eu quisesse.

A chuva me trouxe você, que hoje quero mais que tudo...

Do Tumblr*

Me dê um motivo pra eu acreditar que posso acessar você, Intransponível.

Não sou tão linda, nem divertida, nem louca ou artista. Meu lirismo é pobre, meu romantismo é quase inexistente.

Odeio dias de sol, odeio dormir pouco ou não dormir absolutamente nada.

Sou individualista, introspectiva, detesto ter minhas convicções contestadas, alimento um senso de justiça bastante peculiar, e não sou doce, nem meiga, nem alegre, tenho o emocional de uma anêmona do mar.

Pedi uma coisa, me foi dada outra coisa que eu não sei como aceitar.

Senti hoje um arrependimento muito maior por ter permitido que essa coisa tomasse essa dimensão que agora não consigo contornar.

Tô tentando, Deus, mas ando tão cansada...

Não subestime a minha inteligência.

Nunca me subestime.

Confessionário.

Senti necessidade em criar um espaço meu, oculto dos olhares curiosos, e principalmente do seu; um espaço onde eu pudesse falar de você, e do sentimento despertado em mim depois do seu aparecimento nessa minha jornada incerta que chamo de vida.
Você chegou e despertou a mulher que não queria emergir desse profundo abismo de incompreensão e egoísmo.
Sou hoje uma mulher explodindo desejo, paixão, transparência, e de tanto desejar esquece de si, se perde em sentir, esquece de pensar.
Meu ar, minha razão tão superestimada, está imerso num absoluto e profundo mar desconhecido de emoções; sentidos.
Estou com o coração tão acelerado que tenho medo de morrer sufocada, de não mais conseguir respirar sem que pra isso tenha você no meu pensamento.
Que este canto seja meu confessionário, meu divã, meu analista, e que aqui eu consiga esconder e guardar o que não devo nunca te revelar.
Meu mundo, fique aqui, este é o seu lar, seu lugar; onde estará seguro, distante e além do que explode em mim.